假性親密關系（irrelationship）指很多人在情感里的連結處于很淺層的狀態(tài)，然后又處于不作為的狀態(tài)。

產(chǎn)生機理

兩個人在一起，最理想的狀態(tài)是依附理論（attachment theory）里面描述的安全型依附關系，就是兩個人對彼此感到安心，信任，安全，不會有焦慮或者不信任的感覺，然后互動過程和情緒流動都很順暢?。

但是顯然每個人個性里都會多多少少有焦慮性或者回避型的特質，因為極少有父母能夠做到十全十美，所以兩個人在相處過程中，無可避免地會需要處理焦慮、不信任、缺乏安全感的問題。

我們?yōu)槭裁磿谟H密關系里焦慮，不信任，或者缺乏安全感。從依附理論的角度來說，是因為早期經(jīng)驗中體驗過被扶養(yǎng)人拋棄或者可能拋棄的風險，所以我們在自己的親密關系里感到焦慮或者回避，本質上是我們內心對被拋棄的恐懼和傷痛感。這些情緒是情緒聚焦療法（emotionally focused therapy，EFT）里所謂的原生情緒（primary emotions）?。

由于生活經(jīng)驗的影響，我們在面對恐懼或者傷心的情緒時，又產(chǎn)生出了很多次生情緒（secondary emotions），比如有些人用冷漠來掩飾傷心，有些人用憤怒來掩蓋恐懼。這些次生情緒，可以理解為是我們自發(fā)形成的自我防御機制。很多人帶著這些次生情緒的防御機制長大成人，并且走入親密關系?。

這樣帶來的問題就是，一段親密關系里，A會因為害怕被拋棄，而憤怒地指責對方：“你為什么不在乎我。你這個不負責任的人渣?！盉聽到之后，也感到同樣的憤怒，因為自己的人格受到了攻擊，于是回應：“你居然會這樣侮辱我，我無法容忍這種態(tài)度?！眱蓚€人的爭吵和矛盾會因此進一步升級，但A的原生情緒并沒有得到很好的安撫。

這在EFT的角度來看就是一個惡性循環(huán)的互動。事實上非常多的夫妻或者情侶，關系無法深入，都是因為雙方對自己和對對方的原生情緒/次生情緒，缺少認知，因此兩個人的情感互動中存在很多的惡性循環(huán)，也就阻礙了兩個人獲得更親密，更安全的關系?。

形成過程

當兩人關系親近到可以一直相處，但是又因為這些惡性循環(huán)一直存在，無法被察覺和改變時，我認為irrelationship就產(chǎn)生了。兩個人看似親密，但其實關系里有很多的禁區(qū)，有很多不可以觸及，一觸即發(fā)的部分。兩個人小心地回避著這些禁區(qū)，極力維持和諧美好的場面，但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感?。

這種關系在gone girl里面體現(xiàn)得尤為明顯，兩個人沒有溝通，沒有坦誠的對話，遇到問題都是采取逃避的方式，也沒有尋求專業(yè)咨詢師的幫助，而是任由關系一步步惡化。

在我的情感和心理咨詢工作中，發(fā)現(xiàn)這種關系的確是比較常見的。一方面很多人對自己的情緒模式，對兩人相處的不良循環(huán)缺少覺察和意識，另一方面，在遇到矛盾問題時，兩個人缺少尋求幫助，尤其是專業(yè)幫助的意識。因此會反復在一些細節(jié)的瑣碎的事情上面爭論對錯，但其實都忽略了情感流動受阻，誤解和誤導性的表達，才是帶來問題的真正原因?。

而且很典型的一種狀況是，兩個人在一起的蜜月期臨近結束時，很多問題已經(jīng)出現(xiàn)了，可是這時候兩人卻還渴望著繼續(xù)保持蜜月期的甜蜜，拒絕去面對問題，拒絕承認兩人要走的更親密，需要有更深一些的溝通和對相互的理解，而是在吃蜜月期的“老本”，吃到一定的時候，蜜月期的甜蜜經(jīng)歷，再也無法說服兩人忍受當下的矛盾沖突時，就可能產(chǎn)生感情破裂或者出軌等現(xiàn)象?。

避免方式

要避免這樣的狀況，我認為最主要的一點還是兩人在一起要有預防意識，兩個人都是獨自生活幾十年的成年人，性格和情感上肯定有很多差異，在一起需要磨合，需要去探討“當你這樣表達的時候，你真正在表達的是什么?！?，以及“當你這樣的時候，你最希望我怎樣做。”這樣的問題?。

如果你的關系已經(jīng)深入，并且矛盾問題已經(jīng)產(chǎn)生了，而且已經(jīng)超越了你們以及你們的親友能夠處理的范圍的話，我強烈建議你去找一位做夫妻咨詢和治療的咨詢師，去做一些梳理的工作。很多人愿意為自己的伴侶買幾百幾千塊的禮物，卻不愿意花幾百塊錢去看看咨詢師，這絕對是一個非常錯誤的誤區(qū)。

所以說irrelationship的產(chǎn)生，一半因為彼此情感和性格問題，另一半因為疏忽和不重視。要避免這種狀況，就應該像治療癌癥那樣，定期檢查，早發(fā)現(xiàn)早治療?。